Det här gör mig sjukt konfunderad
Satt ute i Gustafs en fredagkväll för drygt ett halvår sen när detta ämen kom upp. Om din partner skulle lämna dig, vad ser du då helst att han lämnar dig för, en kille eller tjej? Ja, jag kan väl vara ärlig och säga att det var jag som drog upp diskussionen, men blev mäkta förvånad av svaren. Mitt solklara svar i detta fall, var ju att min partner lämnar mig för en annan tjej och det trodde jag att alla andra skulle svara oxå, men ack så fel jag hade. Tror att jag hade 1 av 10 med mig på mitt resonemang medans övriga 9 svarade att dom helst ser att partnern i killarnas fall dvs tjejen lämnar dom för en annan kille och vice versa.
Hur motiverar jag mitt svar då? Jo ganska enkelt. Lämnar dom för det andra könet, så finns det ingenting du kan göra. Sorgen skulle gå över vansinnigt snabbt om den ens skulle komma. Det finns ingen anledning att bli svartsjuk eller något. Det är snarare så att man skulle kunna dra en trall åt tanken att ens fd partner är med en annan tjej. Iaf, så kan jag inte se en bättre lösning än detta om min partner nu skulle lämna mig.
Jag bad övriga personer att motivera deras svar och då kom det upp lite halvbögiga svar som. "Ja men då har jag ju en chans att få tillbaka honom, för annars är det ju helt kört" Då är ju frågan, vill du ha tillbaka honom?! Han har lämnat dig för en yngre, tightare tjej, där bröst och stjärt sitter som dom ska. "Ja men då har jag vetskapen om att jag inte har omvänt honom iaf" Så vetskapen om att han inte vill något hellre än att knulla en annan tjej är bättre?
Så vad blir slutorden om det här då. Jo, som jag skrev längre upp så kan det inte finnas något bättre om nu ens partner ska lämna för nån annan att det är en person av samma kön som partnern. Låt säga att killen/tjejen kommer tillbaka och nu snackar jag om det andra exemplet, så kommer det ju aldrig att bli ett bra förhållande igen, det finns inte på kartan, Det kommer även till 99% att hända igen oxå.
Nu lämnar vi det där ämnet och går in på ett annat ämne som inte påverkar mig nå mer. Det är dom alltid så härliga telefonförsäljarna. Dom allra flesta är riktigt bra på det dom gör, inget snack om det. För det första, så om man inte har lite stake, så knyter dom fast en direkt så att man inte kan lägga på luren, efter det så kommer den klassiska.......det tar bara några minuter. Det tar minst 15 minuter och då har dom flesta tröttnat, så då tackar dom ja till vafan det än är snubben surrar om. Jag har valt att inte koppla i telefonen på 45:an av två anledningar. 1: Jag har ett vansinnigt bra och billigt mobilabonnemang. 2. Det var bara försäljare och jobbet som ringde på hemtelefonen, dvs jävligt ointressant.
Nu vet jag att jag har diskuterat det här med nån polare, kommer dock inte ihåg vem, om hur man ska agera när en försäljare ringer och vi kom helt eneklt fram till detta. Ta bort försäljarens möjligheter! Jag ska ge er några exempel. En försäljare ringer och vill sälja strumpor. Lösningen: Du säger helt enkelt att du har amputerat benen. Då kommer ni få höra en försäljare som stakar sig. Ett annat väldigt liknande exempel är ju att han vill sälja handskar ist och givetvis har du ju inga händer. Testa detta, för det kan bli ganska roligt. Ja ni ser ju vart jag vill komma med dessa exempel iaf, så nu är det bara att testa nästa gång det ringer.
Ett annat lite avlägset exempel hur man får bort "försäljare" är ju ifrån Bangla Road i Thailand där dom ska sälja på en dessa "fantastiska ping-pong shower". Jag fick dom att sluta klänga genom att göra detta. Killen kommer fram och börjar surra, jag säger helt sonika "I would like to see a donkey that fucks a girl, do you have that?" Då ska ni få se ett par förvånade thailändare som bara gapar och ruskar på huvudet. Jag kan säga så här, att hade dom trollat fram det, så hade jag inte tvekat en sekund, utan det hade varit värt ett par tusen bath!
Nej nu lär jag greja med deklarationen
//Maskinen™
Hur motiverar jag mitt svar då? Jo ganska enkelt. Lämnar dom för det andra könet, så finns det ingenting du kan göra. Sorgen skulle gå över vansinnigt snabbt om den ens skulle komma. Det finns ingen anledning att bli svartsjuk eller något. Det är snarare så att man skulle kunna dra en trall åt tanken att ens fd partner är med en annan tjej. Iaf, så kan jag inte se en bättre lösning än detta om min partner nu skulle lämna mig.
Jag bad övriga personer att motivera deras svar och då kom det upp lite halvbögiga svar som. "Ja men då har jag ju en chans att få tillbaka honom, för annars är det ju helt kört" Då är ju frågan, vill du ha tillbaka honom?! Han har lämnat dig för en yngre, tightare tjej, där bröst och stjärt sitter som dom ska. "Ja men då har jag vetskapen om att jag inte har omvänt honom iaf" Så vetskapen om att han inte vill något hellre än att knulla en annan tjej är bättre?
Så vad blir slutorden om det här då. Jo, som jag skrev längre upp så kan det inte finnas något bättre om nu ens partner ska lämna för nån annan att det är en person av samma kön som partnern. Låt säga att killen/tjejen kommer tillbaka och nu snackar jag om det andra exemplet, så kommer det ju aldrig att bli ett bra förhållande igen, det finns inte på kartan, Det kommer även till 99% att hända igen oxå.
Nu lämnar vi det där ämnet och går in på ett annat ämne som inte påverkar mig nå mer. Det är dom alltid så härliga telefonförsäljarna. Dom allra flesta är riktigt bra på det dom gör, inget snack om det. För det första, så om man inte har lite stake, så knyter dom fast en direkt så att man inte kan lägga på luren, efter det så kommer den klassiska.......det tar bara några minuter. Det tar minst 15 minuter och då har dom flesta tröttnat, så då tackar dom ja till vafan det än är snubben surrar om. Jag har valt att inte koppla i telefonen på 45:an av två anledningar. 1: Jag har ett vansinnigt bra och billigt mobilabonnemang. 2. Det var bara försäljare och jobbet som ringde på hemtelefonen, dvs jävligt ointressant.
Nu vet jag att jag har diskuterat det här med nån polare, kommer dock inte ihåg vem, om hur man ska agera när en försäljare ringer och vi kom helt eneklt fram till detta. Ta bort försäljarens möjligheter! Jag ska ge er några exempel. En försäljare ringer och vill sälja strumpor. Lösningen: Du säger helt enkelt att du har amputerat benen. Då kommer ni få höra en försäljare som stakar sig. Ett annat väldigt liknande exempel är ju att han vill sälja handskar ist och givetvis har du ju inga händer. Testa detta, för det kan bli ganska roligt. Ja ni ser ju vart jag vill komma med dessa exempel iaf, så nu är det bara att testa nästa gång det ringer.
Ett annat lite avlägset exempel hur man får bort "försäljare" är ju ifrån Bangla Road i Thailand där dom ska sälja på en dessa "fantastiska ping-pong shower". Jag fick dom att sluta klänga genom att göra detta. Killen kommer fram och börjar surra, jag säger helt sonika "I would like to see a donkey that fucks a girl, do you have that?" Då ska ni få se ett par förvånade thailändare som bara gapar och ruskar på huvudet. Jag kan säga så här, att hade dom trollat fram det, så hade jag inte tvekat en sekund, utan det hade varit värt ett par tusen bath!
Nej nu lär jag greja med deklarationen
//Maskinen™
Nångång händer det.....inte
Det är raden man förknippar med Trissreklamen och Trissreklamen förknippar man med kassörskan som öppnar den helt nya kassan så att du kommer först i kön. Detta händer givetvis aldrig i verkligheten. Det som händer är, att kassan öppnas, du ser din chans, tar ett par snabba kliv mot kassan, men från ingenstans, ingenstans, så dyker den alltid så klassiska pensionären upp, med den mest proppfyllda kundvagn du kan tänka dig och bara glider in först i kön sådär. Du har typ en mjölkliter och ett paket mamma Scans köttbullar. Pensionären ser givetvis detta och börjar med ett hånflin att packa upp sin Titanicvagn på bandet. Efter att ha frågat kassörskan 4 ggr hur mycket det blev, så händer nästa grej och den är mer klassisk än den första. Upp med portmonän och fram med en bunt med helt ovikta sedlar. Det är alltid dom ovikta sedlarna! Helt jävla otroligt! Jag har givetvis spart den mest klassiska grejen till sist....ja visst är det påsarna jag pratar om, alltid egna påsar med sig och gärna i tyg oxå...
När vi ändå är inne på kassörskor, så kan vi väl dra ett annat exempel. Du är tvåa i kön igen såklart och i detta fall, så är det alltid ett fruntimmer framför dig. Du har bråttom........och dom får för sig att börja "prata". Det är inte det lilla korta snacket heller, nej nej nej, man ska gå igenom livet tamigfan! Du hostar eller harklar till och då..............det är då, som du får den..........blicken asså. Det är precis som att du skulle ha pissat på deras barn eller något och givetvis följs blicken upp med hymlingen av ögonen. Man blir idiotförklarad på plats för att man inte har ro att vänta när dom ska surra i fem minuter..
Jag lär fan dra ett till exempel asså. Butiksägare, i detta fall alltid en kille som pga en eller annan grej blivit tvungen att sätta sig i kassan. Grinig nått så in i helvete till att börja med, beroende på att han har gjort fel själv, men låter det gå ut över sin underbetalda personal. Här kommer du inte att få ett vänligt "Hej" i kassan inte. Tjopp, tjopp, tjopp kommer det att låta när han med vansinnig fart slår in dina varor följt av den alltid så klassiska kassamisshandeln. Det ska slås på dessa knappar nått så in i helvete hårt och givetvis så kommer det alltid nån som förstör hans dag ännu mer när chippet på betalkortet inte fungerar och han måste slå in det manuellt.. Man ser hur han bara kokar och kön blir längre och längre. Det här är enda gången jag kan tycka att det är OK att stå i kö.
Nej undra om man ska ta sina 20 rör med enkronor och åka och storhandla...
//Maskinen™
- Du är ifrån Lidingö va? - Ja det är jag..
Gunners våldtagna av domaren i gårdagens cupmatch, inget ovanligt med det. Det är mer regel än undantag på den. Skitsamma, det som var en lugn och fin förpärla tog en vansinnig vändning när "I en annan del av Ludvika-gänget" dök upp. Dom var helt vansinnigt dyngade, precis som vanligt.....på med eurotechno, precis som vanligt....dansa på stolar och soffor, precis som vanligt. Det var bara att försöka att dricka ikapp det. Helt omöjligt.....precis som vanligt.
Alla lämnade iaf 45:an vid 23-tiden, ja förutom Maskinen och Monstret då som stannade kvar och körde puff puff pass med Sourzflaskan. Det small väl till för oss oxå till slut nångång efter spöktimmen och då kommer ju den alltid lika briljanta idén.....vi drar ner på stan. Jag ringer hit en droska, drar på mig en rosa skjorta och kavaj. 150 lök senare som #16 skulle ha sagt, är vi nere på stan. Folk i kön. - Jaja vi lär väl ställa oss i kön, säger Monstret. - Skojar du med mig, svarar jag. Vakterna ser mig, grinden öppnas och vips så är vi inne på lokal. Monstret står med öppen mun och innan han hinner yttra sig, så säger jag bara lugnt och stilla....Maskinen.
Krogen är precis lika bedrövlig som vanligt. Dalkurd är där och firar tre poäng, trots alkoholförbud, det älske jag! Regler är till för att brytas. Ska försöka få hit "Kisset Kizil" idag för lite NHL, men det lär väl bli VM i bortförklaringar som vanligt.
Iaf, så kliver jag ut tidigare ifrån stället och sätter mig på en bänk på Stationsgatan och det är då det magiska sker. En medelålders dam kommer vinglandes, kollar på mig och kläcker ur sig, - Du är ifrån Lidingö va?, på ganska bred stockholmska. Jag tar ju givetvis tillfället i akt och svarar. - Ja det är jag! givetvis på vansinnigt bred stockholmska. - Ja jag förstod det. Inga har rosa skjortor här uppe. Typ bara på Sture, svarade hon. - Det vet du, svarade jag och sen körde jag blinken och pistolen.
Sjukt kul det där måste jag säga. Sen var det bara in på grillen och peta på sig ett big meal innan promenaden började mot 45:an. Fick sällskap av Monstret till rondellen på Röda Vägen, sen vek han av. Tog mig hem till slut och sen var det sedvanligt sms:de till klockan 6 innan hjärnkontoret stängde.
Jaha, vad ska man göra nu då? Jag går väl ut och börjar bygga altanen jag då...
//Maskinen™
Alla lämnade iaf 45:an vid 23-tiden, ja förutom Maskinen och Monstret då som stannade kvar och körde puff puff pass med Sourzflaskan. Det small väl till för oss oxå till slut nångång efter spöktimmen och då kommer ju den alltid lika briljanta idén.....vi drar ner på stan. Jag ringer hit en droska, drar på mig en rosa skjorta och kavaj. 150 lök senare som #16 skulle ha sagt, är vi nere på stan. Folk i kön. - Jaja vi lär väl ställa oss i kön, säger Monstret. - Skojar du med mig, svarar jag. Vakterna ser mig, grinden öppnas och vips så är vi inne på lokal. Monstret står med öppen mun och innan han hinner yttra sig, så säger jag bara lugnt och stilla....Maskinen.
Krogen är precis lika bedrövlig som vanligt. Dalkurd är där och firar tre poäng, trots alkoholförbud, det älske jag! Regler är till för att brytas. Ska försöka få hit "Kisset Kizil" idag för lite NHL, men det lär väl bli VM i bortförklaringar som vanligt.
Iaf, så kliver jag ut tidigare ifrån stället och sätter mig på en bänk på Stationsgatan och det är då det magiska sker. En medelålders dam kommer vinglandes, kollar på mig och kläcker ur sig, - Du är ifrån Lidingö va?, på ganska bred stockholmska. Jag tar ju givetvis tillfället i akt och svarar. - Ja det är jag! givetvis på vansinnigt bred stockholmska. - Ja jag förstod det. Inga har rosa skjortor här uppe. Typ bara på Sture, svarade hon. - Det vet du, svarade jag och sen körde jag blinken och pistolen.
Sjukt kul det där måste jag säga. Sen var det bara in på grillen och peta på sig ett big meal innan promenaden började mot 45:an. Fick sällskap av Monstret till rondellen på Röda Vägen, sen vek han av. Tog mig hem till slut och sen var det sedvanligt sms:de till klockan 6 innan hjärnkontoret stängde.
Jaha, vad ska man göra nu då? Jag går väl ut och börjar bygga altanen jag då...
//Maskinen™
Det krävs något extra
Jag får vansinnigt många mail och bilder ifrån fans dagligen. Givetvis skulle man vilja lägga ut alla bilder, men då skulle jag inte göra något annat än att sitta och lägga in bilder 24/7. Så jag har väl satt ett eget krav när det gäller att publicera bilder ifrån fansen. En bild som uppfyller dessa krav ramlade in under natten och den fick t o m Maskinen att dra på smilbanden. Lyckas man med det så ska man givetvis få vara med i den hetaste bloggen, inget snack om det! Så alla ni därute, håll till godo för här kommer den...
Tänkte förövrigt bjuda på en floskel som #16 bjöd på häromdagen. "Inget svar alls är fan värre än ingenting" Tror fan inte ens att han var dyngad vid tillfället han kläckte den.
Vilka människor kan man lita på i dessa tider? Jag skulle gå så långt att jag säger: Lita inte på någon annan än dig själv! Jag har själv varit en vansinnigt stor lögnare, där jag försökte vara den som jag trodde att folk ville att jag skulle vara. Börjar man ljuga om att man har ätit köttfärssås ist för köttbullar, då har det gått långt....för långt! Nu var det faktiskt kärleken som gjorde att jag började gå hos psykolog med dessa problem och det var faktiskt en helt magisk upplevelse, dyr men magisk. Alla borde gå och prata med någon, det kan jag lova. Vad fick jag lära mig där då, jo att det är bättre att vara ärlig och trampa folk på tårna om det är så, än att försöka vara något man inte är. Efter x antal besök och x antal tusenlappar, så tog jag iaf examen och sen dess har man väl trampat x antal personer på tårna med skruvdobb. Men det var viktigt att göra detta, för då fick man bort den mesta skiten iaf.
Jag trodde aldrig att jag skulle kunna dra ut något positivt av alla mina år som lögnare, men ack så fel jag hade. Jag sitter pga det inne på en vansinnig skill. Jag kan vansinnigt snabbt urskilja om en person ljuger eller inte. Jag går bara till mig själv och kollar hur jag gjorde och agerade och det blir ju bara pinsamt när folk håller på ibland. Folk står på sig att det är sanningen, men då ska ni veta att det var jag som uppfann det där för fan. Det finns även tydliga tecken när nån ljuger oxå, vilka tänker jag ju inte gå in på såklart. Med facit i hand, så måste jag säga att det var jobbigt i början att se folks reaktioner när man var ärlig ist för att säga det dom ville höra. Men nu är det bara skönt, nu slipper jag ju komma ihåg alla lögner som jag har dragit. För det är vansinnigt jobbigt att behöva tänka "Vafan sa jag då etc etc" Nu är det bara att sjunka tillbaka på sanningen.
Sanningen är den att jag ska äta frukost nu och sen ska jag slå på den självgående dammsugaren, för nu är det dammråttor lite här och där och det är säkert det!
//Maskinen™
Tänkte förövrigt bjuda på en floskel som #16 bjöd på häromdagen. "Inget svar alls är fan värre än ingenting" Tror fan inte ens att han var dyngad vid tillfället han kläckte den.
Vilka människor kan man lita på i dessa tider? Jag skulle gå så långt att jag säger: Lita inte på någon annan än dig själv! Jag har själv varit en vansinnigt stor lögnare, där jag försökte vara den som jag trodde att folk ville att jag skulle vara. Börjar man ljuga om att man har ätit köttfärssås ist för köttbullar, då har det gått långt....för långt! Nu var det faktiskt kärleken som gjorde att jag började gå hos psykolog med dessa problem och det var faktiskt en helt magisk upplevelse, dyr men magisk. Alla borde gå och prata med någon, det kan jag lova. Vad fick jag lära mig där då, jo att det är bättre att vara ärlig och trampa folk på tårna om det är så, än att försöka vara något man inte är. Efter x antal besök och x antal tusenlappar, så tog jag iaf examen och sen dess har man väl trampat x antal personer på tårna med skruvdobb. Men det var viktigt att göra detta, för då fick man bort den mesta skiten iaf.
Jag trodde aldrig att jag skulle kunna dra ut något positivt av alla mina år som lögnare, men ack så fel jag hade. Jag sitter pga det inne på en vansinnig skill. Jag kan vansinnigt snabbt urskilja om en person ljuger eller inte. Jag går bara till mig själv och kollar hur jag gjorde och agerade och det blir ju bara pinsamt när folk håller på ibland. Folk står på sig att det är sanningen, men då ska ni veta att det var jag som uppfann det där för fan. Det finns även tydliga tecken när nån ljuger oxå, vilka tänker jag ju inte gå in på såklart. Med facit i hand, så måste jag säga att det var jobbigt i början att se folks reaktioner när man var ärlig ist för att säga det dom ville höra. Men nu är det bara skönt, nu slipper jag ju komma ihåg alla lögner som jag har dragit. För det är vansinnigt jobbigt att behöva tänka "Vafan sa jag då etc etc" Nu är det bara att sjunka tillbaka på sanningen.
Sanningen är den att jag ska äta frukost nu och sen ska jag slå på den självgående dammsugaren, för nu är det dammråttor lite här och där och det är säkert det!
//Maskinen™
Det handlar om att sitta på facit
Just i detta nu så vill jag bara slita det hår som finns kvar på mitt huvud! Man måste bara älska när andra personer tar mina beslut åt mig, trots att dom inte vet ett piss! Vet att åtminstone en utav er läser detta och ni kan fan inte fatta besvikelsen som infinner sig i mina 170cm just nu. Tar jag era jävla beslut åt er kanske?! Fyfan vad dåligt!
Nu fick jag ju precis reda på det här jävla pisset, men det är inte det inlägget ska handla om. Det ska handla om hur viktigt det är att sitta med facit på hand, när folk försöker att komma åt en. Jag vet att det finns folk som vill komma åt mig, men dom sitter ju inte på facit. Vi kan ta ett exempel. Nån sitter inne på något snaskigt om mig, men jag sitter givetvis inne på något snaskigare om personen i fråga, så agerar personen så skjuter personen sig själv ist. Tror att det var ett inlägg för ett par tre dagar sen, när denna tjej valde att spela det sk spelet. Hon började veva i kommentarerna och jag älskar vev osv inget snack om den saken, men sen klev hon över gränsen i ett inlägg och då ger jag henne helt enkelt en ärlig chans. Jag skriver till henne på msn och frågar om hon verkligen vill spela spelet och om hon verkligen är beredd på konsekvenserna. Hon frågar om hon ska se det som ett hot och jag svarar att nej det ska du verkligen inte göra. Då får jag ett till ganska halvstöddigt svar varpå jag svarar upp med, glöm inte att jag varnade dig. Tar mig in på den hetaste bloggen igen och tre inlägg senare inser hon att hon har gått upp mot övermakten och då har jag inte ens släppt 10% av det jag sitter inne på.
När det gäller den svenska avundsjukan osv, så är det så här det funkar. Det gäller att sitta på trumf och jag sitter tamigfan på hela leken. Skulle det vara så att jag saknar trumf på något ställe, så är jag ju inte dummare än att jag ser till att skaffa mig trumf. Det är inte spec svårt med detta munläder. Alla människor har skelett i garderoben...ALLA! Pratade med en tjej som sa att det var helt rent ifrån skelett i henne garderob.- Jaha det säger du, sa jag och skrattade. - Ja, sa hon. - Det finns inte på kartan, svarade jag. Hur kan jag då vara så säker på detta då? Jo, för att jag redan har facit på denna tjej såklart.
Kanske inte det roligaste inlägget någonsin, men ack så viktigt. Jag är förbannat klipsk, glöm inte det...
//Maskinen™ - Ensam är stark
Nu fick jag ju precis reda på det här jävla pisset, men det är inte det inlägget ska handla om. Det ska handla om hur viktigt det är att sitta med facit på hand, när folk försöker att komma åt en. Jag vet att det finns folk som vill komma åt mig, men dom sitter ju inte på facit. Vi kan ta ett exempel. Nån sitter inne på något snaskigt om mig, men jag sitter givetvis inne på något snaskigare om personen i fråga, så agerar personen så skjuter personen sig själv ist. Tror att det var ett inlägg för ett par tre dagar sen, när denna tjej valde att spela det sk spelet. Hon började veva i kommentarerna och jag älskar vev osv inget snack om den saken, men sen klev hon över gränsen i ett inlägg och då ger jag henne helt enkelt en ärlig chans. Jag skriver till henne på msn och frågar om hon verkligen vill spela spelet och om hon verkligen är beredd på konsekvenserna. Hon frågar om hon ska se det som ett hot och jag svarar att nej det ska du verkligen inte göra. Då får jag ett till ganska halvstöddigt svar varpå jag svarar upp med, glöm inte att jag varnade dig. Tar mig in på den hetaste bloggen igen och tre inlägg senare inser hon att hon har gått upp mot övermakten och då har jag inte ens släppt 10% av det jag sitter inne på.
När det gäller den svenska avundsjukan osv, så är det så här det funkar. Det gäller att sitta på trumf och jag sitter tamigfan på hela leken. Skulle det vara så att jag saknar trumf på något ställe, så är jag ju inte dummare än att jag ser till att skaffa mig trumf. Det är inte spec svårt med detta munläder. Alla människor har skelett i garderoben...ALLA! Pratade med en tjej som sa att det var helt rent ifrån skelett i henne garderob.- Jaha det säger du, sa jag och skrattade. - Ja, sa hon. - Det finns inte på kartan, svarade jag. Hur kan jag då vara så säker på detta då? Jo, för att jag redan har facit på denna tjej såklart.
Kanske inte det roligaste inlägget någonsin, men ack så viktigt. Jag är förbannat klipsk, glöm inte det...
//Maskinen™ - Ensam är stark
Nummer 2 på hemma eller bortagräs...
Tror aldrig att vi kan bli för gamla för att diskutera bajs, för det är ju verkligen SKITkul. Personligen så har jag lite problem att skita när det står folk utanför dörren, eller som när jag bodde på 24:an och hade lyckats fått hem ett kvinnligt kött över natten och det började närma sig morgontimmarna efter en ninjafylla. Det första vi killar vill göra dagen efter, är bara att gå in och blåsa ur oss så mycket som möjligt på WC. Det finns få saker som slår känslan att skita när man är riktigt skitnödig.
Nu vet jag inte varför jag är så känslig, för alla människor skiter ju. Är det ljudet, lukten, plumset, eller vafan är det? Jag kan inte svara på det, eftersom jag inte vet. När jag har polare hemma kan jag skita med öppen dörr, inga problem, men när det är okänt folk så blir det jobbigt.
Man har ju hamnat i en del roliga situationer när det gäller detta och jag kan ju säga så här att ska du ligga med nån efter krogen, så se för fan till att göra det på bortagräs! Jag kan bara se fördelar med bortagräset och den absolut största fördelen är ju såklart denna: Du kan dra precis när du vill! Detta är ju givetvis det absolut bästa. För i 9 av 10 fall, så vill du bara fly när du har fått orgasm. Det är här det blir stora problem om du har tagit med dig tjejen till hemmagräset. För i 9 av 10 fall så vill tjejen ligga och mysa och gosa efteråt och även äta gemensam frukost dagen efter. Tro mig, hon ser inte likadan ut på morgonen som hon gjorde kvällen innan.
Nu skulle iaf det här inlägget handla om bajs och det har faktiskt lite att göra med förra stycket oxå. Är du på bortagräs, så kan du ju faktiskt dra om du känner dig skitnödig. Det är svårt om du är på hemmagräs. Jag har faktiskt varit tvungen att lämna min lägenhet några ggr och sagt till liket i sängen att dra igen dörren efter sig, för så jävla trögfattade och risiga har vissa varit. Sen har nog jag varit den risiga och trögfattade personen ett par gånger oxå, inget snack om det =) Kan inte förstå varför tjejen på bilden inte ville ha mig kvar efter akten... Ja jag har tillåtelse att använda bilden utifall den vanliga bildnazin ska anmäla mig eller något!
Tillbaka till bajset, fan jag hamnar på sidospår hela tiden. Var iaf ninja efter krogen för en herrans massa år sen och blev hemsläpad av något monster som såg chansen att dra hem Maskinen. Det är ju helt omöjligt för mig att genomföra något, så jag somnar och det tackar jag Gud för. Men väcks nån timme senare av att hon vänder och vrider på sig och jag känner ju vad som är på väg att hända. Hon smyger upp och går in på toa som ligger vägg i vägg och försöker lägga dom här första skitarna så lågt som möjligt, men givetvis misslyckas detta som vanligt när man har hållt sig i flera timmar och det bara kommer skit på skit och sen bara kommer allt om ni förstår vad jag menar. Crap, hur fan ska jag ta mig ur detta, tänkte jag. Hon smyger in efter ett tag och tror ju givetvis fortfarande att jag ligger och sover. Nu kan monstret slappna av och somnar ganska snabbt. Jag smyger upp så försiktigt jag bara kan och bara drar. Behöver jag ens nämna att det luktade kyrkogård ute i hallen...
Vi ska gå in på lite tankar angående otrohet och såna saker igen. Jag anser, och här får jag så vansinnigt mycket motstånd, att om min partner ska vara otrogen, så ser jag hellre att hon ligger med killen ist för att hångla med honom. Ja, nu tycker 9 av 10 att jag är dum i huvudet. Den 10:de är den smarte utav er. Jag ska utveckla. Kan något bli mer personligt än att hångla med nån annan? Nej, det kan det inte. Ja men då är väl knulla ännu mer personligt, man är ju nakna osv osv? Nej det är inte mer personligt nånstans! Du sätter på nån bakifrån för att få komma, det är inte personligt nånstans och nej, man hånglar inte alltid när man har sex, så kom inte ens med det argumentet.
//Maskinen™
Nu vet jag inte varför jag är så känslig, för alla människor skiter ju. Är det ljudet, lukten, plumset, eller vafan är det? Jag kan inte svara på det, eftersom jag inte vet. När jag har polare hemma kan jag skita med öppen dörr, inga problem, men när det är okänt folk så blir det jobbigt.
Man har ju hamnat i en del roliga situationer när det gäller detta och jag kan ju säga så här att ska du ligga med nån efter krogen, så se för fan till att göra det på bortagräs! Jag kan bara se fördelar med bortagräset och den absolut största fördelen är ju såklart denna: Du kan dra precis när du vill! Detta är ju givetvis det absolut bästa. För i 9 av 10 fall, så vill du bara fly när du har fått orgasm. Det är här det blir stora problem om du har tagit med dig tjejen till hemmagräset. För i 9 av 10 fall så vill tjejen ligga och mysa och gosa efteråt och även äta gemensam frukost dagen efter. Tro mig, hon ser inte likadan ut på morgonen som hon gjorde kvällen innan.
Nu skulle iaf det här inlägget handla om bajs och det har faktiskt lite att göra med förra stycket oxå. Är du på bortagräs, så kan du ju faktiskt dra om du känner dig skitnödig. Det är svårt om du är på hemmagräs. Jag har faktiskt varit tvungen att lämna min lägenhet några ggr och sagt till liket i sängen att dra igen dörren efter sig, för så jävla trögfattade och risiga har vissa varit. Sen har nog jag varit den risiga och trögfattade personen ett par gånger oxå, inget snack om det =) Kan inte förstå varför tjejen på bilden inte ville ha mig kvar efter akten... Ja jag har tillåtelse att använda bilden utifall den vanliga bildnazin ska anmäla mig eller något!
Tillbaka till bajset, fan jag hamnar på sidospår hela tiden. Var iaf ninja efter krogen för en herrans massa år sen och blev hemsläpad av något monster som såg chansen att dra hem Maskinen. Det är ju helt omöjligt för mig att genomföra något, så jag somnar och det tackar jag Gud för. Men väcks nån timme senare av att hon vänder och vrider på sig och jag känner ju vad som är på väg att hända. Hon smyger upp och går in på toa som ligger vägg i vägg och försöker lägga dom här första skitarna så lågt som möjligt, men givetvis misslyckas detta som vanligt när man har hållt sig i flera timmar och det bara kommer skit på skit och sen bara kommer allt om ni förstår vad jag menar. Crap, hur fan ska jag ta mig ur detta, tänkte jag. Hon smyger in efter ett tag och tror ju givetvis fortfarande att jag ligger och sover. Nu kan monstret slappna av och somnar ganska snabbt. Jag smyger upp så försiktigt jag bara kan och bara drar. Behöver jag ens nämna att det luktade kyrkogård ute i hallen...
Vi ska gå in på lite tankar angående otrohet och såna saker igen. Jag anser, och här får jag så vansinnigt mycket motstånd, att om min partner ska vara otrogen, så ser jag hellre att hon ligger med killen ist för att hångla med honom. Ja, nu tycker 9 av 10 att jag är dum i huvudet. Den 10:de är den smarte utav er. Jag ska utveckla. Kan något bli mer personligt än att hångla med nån annan? Nej, det kan det inte. Ja men då är väl knulla ännu mer personligt, man är ju nakna osv osv? Nej det är inte mer personligt nånstans! Du sätter på nån bakifrån för att få komma, det är inte personligt nånstans och nej, man hånglar inte alltid när man har sex, så kom inte ens med det argumentet.
//Maskinen™
Jag har snuddat vid ämnet förut...
...men nu är det dags att jag ger er facit för detta ämne som vi kan kalla "Vad menar tjejer egentligen när dom säger en sak?"
Har satt ihop en liten ordlista här nedan vad som sägs utav tjejen och vad det egentligen betyder:
Ja = Nej Nej = Ja Kanske = Nej Jag är ledsen.. = Du kommer bli ledsen Vi behöver = Jag vill ha Vi behöver prata = Jag behöver klaga Okej... gör så = Jag vill inte att du gör det Du är.. så manlig = Du måste raka dig och du luktar svett Ja, det är ditt beslut = Det rätta beslutet borde vara uppenbart nu Gör som du vill = Du kommer få betala för det här senare Du är verkligen uppmärksam ikväll = Är sex allt du tänker på? Jag hörde ett ljud = Jag märkte att du höll på att somna Älskar du mig? = Snart kommer jag be om något dyrt Hur mycket älskar du mig? = Jag gjorde något idag som du verkligen inte kommer gilla Jag är klar om en minut = Ta av dig skorna, och hitta nån schysst hockeymatch på TV Är min rumpa stor? = Säg att jag är vacker Du har verkligen lärt dig att kommunicera = Så länge du håller med mig Lyssnar du ens på vad jag säger? = För sent, nu är du snart död Jag skriker inte! = Jag säger något viktigt
Försök att lära dig dessa uttryck så att du har stenkoll när det kommer, för det kommer det att göra. När jag ändå är inne på ämnet killar/tjejer, så skulle jag ju kunna dra upp fler exempel när det gäller detta. Vi killar är dödsdömda, för vi förlorar jämt. Jag ska ge er ett antal exempel på vad jag menar:
Ja jag tror att ni har fattat vart jag vill komma. Det är precis så här det är, ingen kan säga något annat om det. Tänker avsluta detta inlägg med ett exempel hur killars och tjejers kompisar agerar i en specifik sítuation.
Fler framtida inlägg kommer givetvis att handla om agerande osv i olika situationer..
//Maskinen™ - Away from the sun again
Har satt ihop en liten ordlista här nedan vad som sägs utav tjejen och vad det egentligen betyder:
Försök att lära dig dessa uttryck så att du har stenkoll när det kommer, för det kommer det att göra. När jag ändå är inne på ämnet killar/tjejer, så skulle jag ju kunna dra upp fler exempel när det gäller detta. Vi killar är dödsdömda, för vi förlorar jämt. Jag ska ge er ett antal exempel på vad jag menar:
Om en man gråter är han en mes.
Om en man inte gråter är han okänslig.
Om en man slår en kvinna är det misshandel och han är en skit.
Om en kvinna slår en man är det självförsvar och motiverat.
Om en man arbetar för mycket, har han aldrig tid för henne.
Om en man arbetar för lite är han oduglig och fattig.
Om en man har högre lön än en kvinna är det sexism.
Om hon har högre lön än mannen är det jämlikhet mellan könen.
Om en man köper blommor till en kvinna är han ute efter något.
Om en man inte köper blommor till sin kvinna är han inte omtänksam.
Om en man ber sin kvinna göra något som hon inte tycker om styr han henne.
Om en kvinna ber en man är det en tjänst.
Ja jag tror att ni har fattat vart jag vill komma. Det är precis så här det är, ingen kan säga något annat om det. Tänker avsluta detta inlägg med ett exempel hur killars och tjejers kompisar agerar i en specifik sítuation.
Kvinnlig vänskap:
En kvinna kommer inte hem en natt. Morgonen efter säger hon till sin man att hon sov hos en väninna. Mannen ringer dom 10 bästa väninnorna: Ingen har sett henne under natten.
Manlig vänskap:
En man kommer inte hem en natt. Morgonen efter säger han till sin fru att han sov hos en vän. Frun ringer dom 10 bästa polarna: 8 stycken bekräftar att hennes man sov hos dem, 2 påstår att han fortfarande är där.
Fler framtida inlägg kommer givetvis att handla om agerande osv i olika situationer..
//Maskinen™ - Away from the sun again
Det finns saker som jag älskar, sen finns det saker som jag ÄLSKAR!
Det finns en historia bakom Maskinens liv. Tex så myntades detta den 26:e april 1980: "När jag föddes pekade killen i himlen på mig och sa: Han är det" Det beskriver det mesta om mig fast på ett väldigt kort vis.
Nu var det ju inte det jag skulle snacka om utan om saker jag ÄLSKAR. Det är när jag får ut för saker som nån annan har gjort. Person 1 har betett sig illa mot person 2, varav person 2 låter detta gå ut över Maskinen som inte har ett piss med saken att göra. Men det måste jag ändå älska. Det är okey att kasta det på mig ist, för det rör mig inte i ryggen. Jag är så van att vara i denna situation, så jag skulle bli chockad om jag inte fick mig min dagliga skopa. Ta dagens exempel. Den sura personen har råkat ut för något och skickar ett mess och frågar om jag är hemma. Ja det är jag, men jag är på väg bort för att kolla på fotboll, svarar jag. Iom att jag är på väg bort, så kan jag dra åt helvete osv. Fan sånt måste man ju bara älska ändå.
Jaja, nu orkar jag inte prata nå mer om den där tråkiga skiten. Vi kan prata sexleksaker ist. I detta fall handlar det om tjejer och redan använda leksaker. Är det så vidrigt att använda en sexleksak som nån annan har använt innan? Jag frågade två tjejer om detta och den ena svarade ja och den andra svarade nej. Nu blev det alltså 50/50 på dessa svar, men jag tror nog att i verkligheten så är det fler som ryggar för att använda samma stavar som någon annan trots att den är rengjord med syra tamigfan. Jag lär ju givetvis ställa mig på den sidan som inte tycker att detta är vidrigt. Okey om staven är vansinnigt sliten och använd 1000 ggr, men om den är använd låt säga 5 ggr och helt kliniskt ren, så kan jag helt omöjligt hitta ett problem.
Vi kan ta tjejer som kliver in i ett förhållande med en kille som ganska nyligen hade ett annat förhållande som exempel. Nu vet jag inte hur många som har koll på en sån här situation, men snabbt och enkelt kan man beskriva det som att "ALLT SKA BORT!" Det är säng, lakan, tapeter, ja allt du kan tänka dig. T o m hallspegeln ryker, för där har hon ju stått och speglat sig tydligen. Sen kanske det löjligaste av allt, glidmedlet/massageoljan som inte ens är använt ska kastas. Vadå ska du tänka på henne när du masserar min kropp i 2 timmar helt utan anledning? Svaret på denna fråga är 11 av 10, - Nej det är klart att jag inte kommer att tänka på henne. Sanningen killar och tjejer är denna, att när det gäller att tänka på andra personer när man har sex osv, så har ALLA gjort det! Ja ni kan känna er träffade precis allihopa. Ni som tror att ni lever i ett fantastiskt förhållande och att han/hon bara tänker på mig när vi har sex har så otroligt fel. Det här fenomenet kan ta veckor, månader eller år, men det kommer att komma var så säkra. Vad tror ni att folk tänker på när dom onanerar? Flickvännen eller pojkvännen? I helvete heller! Har ni hört uttrycket: "När jag onanerar så kan jag vara med vem jag vill"
Ni som inte har funderat i dessa banor, kan få det jobbigt nästa ligg. Luktar vinballe om det är killen som börjar fundera för mycket vem det är hon tänker på när hon ligger och blundar i missionären. För hon tänker, var så säkra. Hoppas att era nästa ligg blir bra, för det kommer mitt att bli.
"Vänta med att tänka tills ni dör"
//Maskinen™
Nu var det ju inte det jag skulle snacka om utan om saker jag ÄLSKAR. Det är när jag får ut för saker som nån annan har gjort. Person 1 har betett sig illa mot person 2, varav person 2 låter detta gå ut över Maskinen som inte har ett piss med saken att göra. Men det måste jag ändå älska. Det är okey att kasta det på mig ist, för det rör mig inte i ryggen. Jag är så van att vara i denna situation, så jag skulle bli chockad om jag inte fick mig min dagliga skopa. Ta dagens exempel. Den sura personen har råkat ut för något och skickar ett mess och frågar om jag är hemma. Ja det är jag, men jag är på väg bort för att kolla på fotboll, svarar jag. Iom att jag är på väg bort, så kan jag dra åt helvete osv. Fan sånt måste man ju bara älska ändå.
Jaja, nu orkar jag inte prata nå mer om den där tråkiga skiten. Vi kan prata sexleksaker ist. I detta fall handlar det om tjejer och redan använda leksaker. Är det så vidrigt att använda en sexleksak som nån annan har använt innan? Jag frågade två tjejer om detta och den ena svarade ja och den andra svarade nej. Nu blev det alltså 50/50 på dessa svar, men jag tror nog att i verkligheten så är det fler som ryggar för att använda samma stavar som någon annan trots att den är rengjord med syra tamigfan. Jag lär ju givetvis ställa mig på den sidan som inte tycker att detta är vidrigt. Okey om staven är vansinnigt sliten och använd 1000 ggr, men om den är använd låt säga 5 ggr och helt kliniskt ren, så kan jag helt omöjligt hitta ett problem.
Vi kan ta tjejer som kliver in i ett förhållande med en kille som ganska nyligen hade ett annat förhållande som exempel. Nu vet jag inte hur många som har koll på en sån här situation, men snabbt och enkelt kan man beskriva det som att "ALLT SKA BORT!" Det är säng, lakan, tapeter, ja allt du kan tänka dig. T o m hallspegeln ryker, för där har hon ju stått och speglat sig tydligen. Sen kanske det löjligaste av allt, glidmedlet/massageoljan som inte ens är använt ska kastas. Vadå ska du tänka på henne när du masserar min kropp i 2 timmar helt utan anledning? Svaret på denna fråga är 11 av 10, - Nej det är klart att jag inte kommer att tänka på henne. Sanningen killar och tjejer är denna, att när det gäller att tänka på andra personer när man har sex osv, så har ALLA gjort det! Ja ni kan känna er träffade precis allihopa. Ni som tror att ni lever i ett fantastiskt förhållande och att han/hon bara tänker på mig när vi har sex har så otroligt fel. Det här fenomenet kan ta veckor, månader eller år, men det kommer att komma var så säkra. Vad tror ni att folk tänker på när dom onanerar? Flickvännen eller pojkvännen? I helvete heller! Har ni hört uttrycket: "När jag onanerar så kan jag vara med vem jag vill"
Ni som inte har funderat i dessa banor, kan få det jobbigt nästa ligg. Luktar vinballe om det är killen som börjar fundera för mycket vem det är hon tänker på när hon ligger och blundar i missionären. För hon tänker, var så säkra. Hoppas att era nästa ligg blir bra, för det kommer mitt att bli.
"Vänta med att tänka tills ni dör"
//Maskinen™
Det sk förbjudna..
Sitter och läser runt lite på nätet och blir faktiskt lite smått förbannad. Jag sitter och läser om det sk förbjudna, dvs anus när det gäller det sexuella. Vad tjejer tycker osv om att få tex ett finger där medans dom blir tillfredställda. Nu hamnar vi i det klassiska läget igen, där vissa personer som vanligt tänker, vilken jävla idiot han är asså, vem fan vill läsa om sånt? Ja tydligen ni eftersom ni är flitiga läsare skulle jag vilja säga. 9 av 10 som säger det, har inte ens befogenhet att tycka i detta ämnet eftersom dom inte har testat det. Hur många gånger har inte ett antal av er läsare hört denna ifrån både killar och tjejer att ....."Exit only!" Nu snackar jag ju inte om att hamra in en köttklubba på 3dm, utan om att vara där och fingra och kanske peta in max ett par cm av ett finger. Nu vet jag att vansinnigt många tjejer och killar därhemma håller med om vad jag skriver, fast kanske bara 10% av alla som håller med skulle stå för det. JAG står för det och lägger till och med till att det är bland det bästa som finns. Sen finns det tjejer som har varit riktigt skeptiska till att låta nån testa detta på dom själva, men när dom väl har gjort det, så kan du i 9 fall av 10 räkna med att du får göra det igen, för så jävla mycket bättre är det.
Dags för folk att vakna upp lite tycker jag, det är ändå snart 2010 och vi har lämnat 1900-talet för längesen. Fan testar man inte, då kan man fan inte veta heller. Det som stör mig jävligt mycket är sk vetare. Ja dom som redan vet...ni vet. - Ja men har du testat då? , frågar jag. - Nej, men jag vet att det är så, är det givna svaret. Hur fan kan du veta? Nu har jag lyckats överbevisa ett par sk vetare och det finns nästan inget bättre. Då har man ju tur och allt vad det heter. Hur fan kan det vara tur att du tycker om att få ett finger i röven? Ja mycket ska man höra ändå innan öronen trillar av.
Jag har befogenhet att ha åsikter i det mesta när det gäller sex, då jag har testat det mesta. Långt ifrån allt har varit bra, inget snack om det, men då vet jag ju det iaf. Jag får höra att jag är sjuk och såna saker för att jag gillar att få ett finger i stjärten och en bitchslap i ansiktet. Jag står för detta iaf och jag gillar det som fan. Det jag kan tycka är sjukt, är när en orienterare/scout säger att jag är sjuk samtidigt som personen tar en tugga av kotten han nyss har grillat samtidigt som han torkar sig i arslet med granen som står bredvid.
Är ni i ett förhållande som är på dekis och ni har världens tråkigaste sex? Vafan peta upp ett finger och se vad som händer........givetvis ska fingret inte vara snustorrt. Antingen får du en sån fet smäll att du inte fattar nånting, eller oxå lever ni ihop resten av livet.
När vi ändå är inne på det förbjudna......sex medans man har mens, ja eller nej? Ja ni förstår antagligen redan vad jag tycker i det där. Här är jag oxå av samma uppfattning, att har man inte testat så kan man inte säga något heller. Enligt min åsikt, så behöver man inte börja grina om det kommer en droppe i timmen, men vad vet jag. Jag kanske är unik, sjuk i huvudet, störd osv osv osv. Ja men då är det väl så då....
"Slappna av, det blir skönt om ett par minuter"
//Maskinen™
Dags för folk att vakna upp lite tycker jag, det är ändå snart 2010 och vi har lämnat 1900-talet för längesen. Fan testar man inte, då kan man fan inte veta heller. Det som stör mig jävligt mycket är sk vetare. Ja dom som redan vet...ni vet. - Ja men har du testat då? , frågar jag. - Nej, men jag vet att det är så, är det givna svaret. Hur fan kan du veta? Nu har jag lyckats överbevisa ett par sk vetare och det finns nästan inget bättre. Då har man ju tur och allt vad det heter. Hur fan kan det vara tur att du tycker om att få ett finger i röven? Ja mycket ska man höra ändå innan öronen trillar av.
Jag har befogenhet att ha åsikter i det mesta när det gäller sex, då jag har testat det mesta. Långt ifrån allt har varit bra, inget snack om det, men då vet jag ju det iaf. Jag får höra att jag är sjuk och såna saker för att jag gillar att få ett finger i stjärten och en bitchslap i ansiktet. Jag står för detta iaf och jag gillar det som fan. Det jag kan tycka är sjukt, är när en orienterare/scout säger att jag är sjuk samtidigt som personen tar en tugga av kotten han nyss har grillat samtidigt som han torkar sig i arslet med granen som står bredvid.
Är ni i ett förhållande som är på dekis och ni har världens tråkigaste sex? Vafan peta upp ett finger och se vad som händer........givetvis ska fingret inte vara snustorrt. Antingen får du en sån fet smäll att du inte fattar nånting, eller oxå lever ni ihop resten av livet.
När vi ändå är inne på det förbjudna......sex medans man har mens, ja eller nej? Ja ni förstår antagligen redan vad jag tycker i det där. Här är jag oxå av samma uppfattning, att har man inte testat så kan man inte säga något heller. Enligt min åsikt, så behöver man inte börja grina om det kommer en droppe i timmen, men vad vet jag. Jag kanske är unik, sjuk i huvudet, störd osv osv osv. Ja men då är det väl så då....
"Slappna av, det blir skönt om ett par minuter"
//Maskinen™
Mexaren höll på att förstöra dagen, sen fick han smaka på Maskinoljan....dvs kisset
Utarbetad som man är, så orkade man inte se klart nattens livesändning ifrån US Masters i golf. Men jag hade ju givetvis planen klar för mig. Den mest magiske kommentatorn av dom alla, Göran Zachrisson, skulle repriseras i rutan i dag igen på eftermiddagen.
Så jag äter en bra frukost när jag vaknar, i det här fallet var det mjukt bröd som är så gott som hårt. Man skulle kunna ta en diskussion om detta med nyttiga saker osv. För det första så är ju allt gott onyttigt, det är ju en oskriven regel. Sen har vi det här med brödet. För att mjukt bröd ska vara nyttigt, så ska det vara stenhårda skivor och för att hårt bröd ska vara nyttigt så ska det vara mjukt. Du ska kunna bryta det sk hårda brödet och det ska inte knacka. Det ska kännas ungefär som när du hade nån hårdmacka med dig matsäcken i skolan eller något och den hade legat i solen hela dagen och kanske även varit ner i vattnet. Ja ni vet en sån här asäcklig konsistens.
I det sk mjuka brödet ska det helst vara så mycket hårda typ stenaktiga saker som möjligt oxå. Tacka fan för att brödet har tandläkarnas stämpel på sig, då det är 50/50 på om man får lov att besöka "käftis" eller ej. På tal om tandläkare, så blev jag att tänka på en historia så här en bit in i spöktimmen.
Det var iaf så här, att en tandläkare hade våldtagit en utav sina patienter och reportern som skulle skriva artikeln om detta hade stränga order om att inte använda något med sex eller våldtäkt i rubriken. Han tänkte bra länge, sen slutligen petade han dit rubriken. Det här var förstasidesstoryn oxå och så här löd rubriken dagen efter: "Tandläkare fyllde fel hål"
Nu kan jag ju tänka mig att ca 50% av alla som läser detta kommer att skratta. Det är dom 50% med bra humor det. Skapligt sidospår till vad jag åt till frukost kan man väl säga. Jag får iaf i mig den där mackan och sköljer ner den med en juice som hade mer fruktkött än en köttig frukt.
Till slut börjar iaf sändningen på Viasat Golf och jag sjunker ner. Ser en Tiger som jagar utav bara helvete, men som går bet till slut. Har väl iaf suttit en 4 timmar när #16 och Mexaren vill komma förbi och lira lite NHL. Ja kom förbi ni säger jag. Efter ett tag dyker dom upp och i detta nu är vi inne på första särspelshålet i Masters och det återstår 3 spelare. Mexaren kommer in, sätter sig i en stol, kollar på teven i uppskattningsvis 5 sekunder och sen kommer orden som en blixt ifrån klar himmel. - Vafan, det här vinner ju argentinaren, säger han. Jag kan fan inte tro att det är sant! - Är du allvarlig?! skickar jag på honom. - Kul, jag har ju bara suttit här i 4 timmar, lyckas jag få ur mig. Var så fruktansvärt nära att köra ner sombreron i halsen på skiten då asså.
Vi petar i NHL och i samma veva ringer Höstformen och bjuder in sig själv. 2 vs 2, Maskinen och #16 vs Höstformen och Mexaren. Dom lyckas vinna första matchserien med 4-2 efter många om och men. Vi gör en ändring inför andra matchserien och det är att man kan bli utvisad denna gång. Dom lyckas få med sig två matcher då vi är lite halvslöa, men vi vinner serien med 4-2 och stoltserar som titelhållare när kvällen nu är över. Det var så vackert när man hörde svordomar på spanska och äkta dalmål eka långt borta i paradiset när dom lämnade 45:an.
Nu blir det sängen, var så säkra!
//Maskinen™
Så jag äter en bra frukost när jag vaknar, i det här fallet var det mjukt bröd som är så gott som hårt. Man skulle kunna ta en diskussion om detta med nyttiga saker osv. För det första så är ju allt gott onyttigt, det är ju en oskriven regel. Sen har vi det här med brödet. För att mjukt bröd ska vara nyttigt, så ska det vara stenhårda skivor och för att hårt bröd ska vara nyttigt så ska det vara mjukt. Du ska kunna bryta det sk hårda brödet och det ska inte knacka. Det ska kännas ungefär som när du hade nån hårdmacka med dig matsäcken i skolan eller något och den hade legat i solen hela dagen och kanske även varit ner i vattnet. Ja ni vet en sån här asäcklig konsistens.
I det sk mjuka brödet ska det helst vara så mycket hårda typ stenaktiga saker som möjligt oxå. Tacka fan för att brödet har tandläkarnas stämpel på sig, då det är 50/50 på om man får lov att besöka "käftis" eller ej. På tal om tandläkare, så blev jag att tänka på en historia så här en bit in i spöktimmen.
Det var iaf så här, att en tandläkare hade våldtagit en utav sina patienter och reportern som skulle skriva artikeln om detta hade stränga order om att inte använda något med sex eller våldtäkt i rubriken. Han tänkte bra länge, sen slutligen petade han dit rubriken. Det här var förstasidesstoryn oxå och så här löd rubriken dagen efter: "Tandläkare fyllde fel hål"
Nu kan jag ju tänka mig att ca 50% av alla som läser detta kommer att skratta. Det är dom 50% med bra humor det. Skapligt sidospår till vad jag åt till frukost kan man väl säga. Jag får iaf i mig den där mackan och sköljer ner den med en juice som hade mer fruktkött än en köttig frukt.
Till slut börjar iaf sändningen på Viasat Golf och jag sjunker ner. Ser en Tiger som jagar utav bara helvete, men som går bet till slut. Har väl iaf suttit en 4 timmar när #16 och Mexaren vill komma förbi och lira lite NHL. Ja kom förbi ni säger jag. Efter ett tag dyker dom upp och i detta nu är vi inne på första särspelshålet i Masters och det återstår 3 spelare. Mexaren kommer in, sätter sig i en stol, kollar på teven i uppskattningsvis 5 sekunder och sen kommer orden som en blixt ifrån klar himmel. - Vafan, det här vinner ju argentinaren, säger han. Jag kan fan inte tro att det är sant! - Är du allvarlig?! skickar jag på honom. - Kul, jag har ju bara suttit här i 4 timmar, lyckas jag få ur mig. Var så fruktansvärt nära att köra ner sombreron i halsen på skiten då asså.
Vi petar i NHL och i samma veva ringer Höstformen och bjuder in sig själv. 2 vs 2, Maskinen och #16 vs Höstformen och Mexaren. Dom lyckas vinna första matchserien med 4-2 efter många om och men. Vi gör en ändring inför andra matchserien och det är att man kan bli utvisad denna gång. Dom lyckas få med sig två matcher då vi är lite halvslöa, men vi vinner serien med 4-2 och stoltserar som titelhållare när kvällen nu är över. Det var så vackert när man hörde svordomar på spanska och äkta dalmål eka långt borta i paradiset när dom lämnade 45:an.
Nu blir det sängen, var så säkra!
//Maskinen™
#16 är skyldig till nyckelstölden!
Efter att i en vecka ha varit helt spårlöst försvunna, så dök nycklarna upp igår. Tydligen hade #16 ställt in siktet på min vansinniga Crescent och stulit nycklarna förra helgen. Verkar som att han tänkte lägga in stöten nu natten som var, men det är då han gör det stora stora misstaget. Han har med sig nycklarna ut på krogen och eftersom det är Bolle vi ska på, så måste han ju passera metalldetektorn. Detta kommer han givetvis på försent. Han lägger upp alla saker utom cykelnycklarna och går igenom. Metalldetektorn ger utslag och han är tvungen att gå igenom fickorna en gång till. Eftersom jag går alldeles bakom honom, så är det helt omöjligt för honom att komma undan nu. Han petar upp nycklarna på bänken och inser att slaget är förlorat och kommer med en lam ursäkt att nycklarna måste ha ramlat ner i hans väska eller något ifrån mitt nyckelskåp, som förövrigt är låst. Vi ska fixa en cykel åt dig #16, du behöver inte vara orolig.
Ganska okey kväll på Bolle ändå, med många hemvändare. Man skulle kunna kalla det lilla juldagen. Måste ändå älska när jag kliver in på Bolle ändå, förutom incidenten med nyckeln då, när Raj Raj står längst fram i den 25 meter långa kön och den sk VIP-kön är 10 meter lång. Vakterna ser Maskinen redan på parkeringen och vinkar dit honom, tar grinden åt sidan och släpper in honom direkt. Raj Rajs ansiktsuttryck i det läget är helt magiskt. Jag kan inte beskriva det, men säg 100 ggr värre än när man har sålt smöret och tappat pengarna. När Raj Raj väl kommer in en timme senare, så vill han givetvis hämnas. Vi sitter och surrar vid ett bord ganska nära toaletterna, när Maskinens blåsa måste tömmas. Jag kliver in och tömmer och det är då Raj Raj riggar upp det. Han skruvar loss skruvarna på min stol, så att den tamigfan är mer instabil än den första grisens hus i dom tre små grisarna. Jag kommer ut igen, och ska bara sjunka ner på stolen igen. Hockeyarslet hinner knappt nudda dynan innan jag faller handlöst bakåt och stolen blir flisor. Får tacka Raj Raj för att han hade tagit dit 20 pers och klämt dom på en tjuga var för att bevittna detta oxå. Krävs mer än så för att bräcka Maskinen. Skulle även kunna säga att försökte ge #16 mamma en match i att ligga på rygg flest ggr under påsken. Men jag är ju givetvis chanslös med min gång igår samt den i busken i torsdags.
Mexaren som ska ta sin examen ifrån Tellus till sommaren bjöd på en magisk floskel igår. "Du måste vara försiktig asså, för annars kommer du att väcka många ögonbryn" Ser ut som att han kan få jobba för det godkända betyget i Svenska för nybörjare.
Bra stek idag igen btw och nu är all snö borta på gården. Nu väntar jag bara in Satans nästa plan. Det kan ju givetvis bli vad som helst, för hon är förbannat oförutsägbar. På tal om Satan, så var #16 förbi en vända runt lunch. Han såg riktigt kåt ut i sin nya Adidasdress. Jag är ganska säker på att han har en dubbel uppsättning av den oxå, som han och hans framtida flickvän ska ha på sina promenader. Gulligt!
Vill bara påpeka återigen att tjejer är svin....I rest my case
//Maskinen™
Ganska okey kväll på Bolle ändå, med många hemvändare. Man skulle kunna kalla det lilla juldagen. Måste ändå älska när jag kliver in på Bolle ändå, förutom incidenten med nyckeln då, när Raj Raj står längst fram i den 25 meter långa kön och den sk VIP-kön är 10 meter lång. Vakterna ser Maskinen redan på parkeringen och vinkar dit honom, tar grinden åt sidan och släpper in honom direkt. Raj Rajs ansiktsuttryck i det läget är helt magiskt. Jag kan inte beskriva det, men säg 100 ggr värre än när man har sålt smöret och tappat pengarna. När Raj Raj väl kommer in en timme senare, så vill han givetvis hämnas. Vi sitter och surrar vid ett bord ganska nära toaletterna, när Maskinens blåsa måste tömmas. Jag kliver in och tömmer och det är då Raj Raj riggar upp det. Han skruvar loss skruvarna på min stol, så att den tamigfan är mer instabil än den första grisens hus i dom tre små grisarna. Jag kommer ut igen, och ska bara sjunka ner på stolen igen. Hockeyarslet hinner knappt nudda dynan innan jag faller handlöst bakåt och stolen blir flisor. Får tacka Raj Raj för att han hade tagit dit 20 pers och klämt dom på en tjuga var för att bevittna detta oxå. Krävs mer än så för att bräcka Maskinen. Skulle även kunna säga att försökte ge #16 mamma en match i att ligga på rygg flest ggr under påsken. Men jag är ju givetvis chanslös med min gång igår samt den i busken i torsdags.
Mexaren som ska ta sin examen ifrån Tellus till sommaren bjöd på en magisk floskel igår. "Du måste vara försiktig asså, för annars kommer du att väcka många ögonbryn" Ser ut som att han kan få jobba för det godkända betyget i Svenska för nybörjare.
Bra stek idag igen btw och nu är all snö borta på gården. Nu väntar jag bara in Satans nästa plan. Det kan ju givetvis bli vad som helst, för hon är förbannat oförutsägbar. På tal om Satan, så var #16 förbi en vända runt lunch. Han såg riktigt kåt ut i sin nya Adidasdress. Jag är ganska säker på att han har en dubbel uppsättning av den oxå, som han och hans framtida flickvän ska ha på sina promenader. Gulligt!
Vill bara påpeka återigen att tjejer är svin....I rest my case
//Maskinen™
Ett enda stort mörker...
Jaha, är det här man ska berätta om sin gårdag? Det är lättare sagt än gjort det kan jag berätta, men vi kan väl göra ett försök. Det blir bestämt ganska sent att vi ska gå på kröken och sen vidare ner på lokal. #16 plockar mig efter klockan 20 och vi drar hem till honom. Min packning..........en minttuflaska. Vi är ganska sega båda två och vi har ett vansinnigt pannknack. Vi inser ganska snabbt att ölen inte kommer att hjälpa oss denna kväll, så vi mosar fram två shotglas. Minttun gör vi slut på runt en tio minuter. - Ska vi kliva in på Mümmelmannen, frågar #16. - Nja, har vi inget annat, svarar jag. #16 petar iväg sig och kommer tillbaka med en osprättad Bacardi Grandmelon. - Vi har fan inget virke, så vi får fan shotta den här oxå, sa #16. - Det är helt enkelt ett jobb som måste göras, svarar jag. "Gråsparv framför Grillfors" är den mycket oklara skålningsfrasen innan varje shot. Men vi jobbar oss tydligen igenom hela den flaskan på en liter oxå. Den alltid så klassiska känslan när man dricker sprit infinner sig, ja den att, vafan det tar ju inte speciellt mycket det här och sen..............................pang. Man är klossad, ninja, sugga, dyngad........ja välj ett utav orden bara.
Här någonstans börjar adventskalendern skapas. Uppgiften dagen efter blir ju att öppna så många luckor som möjligt. Iaf, så kliver vi ut genom #16 port och efter det är det svart i uppskattningsvis 2 timmar, sen kommer mitt enda minne ifrån staden denna kväll. Jag står tydligen utanför Engelska iaf, sen blir det kolsvart igen, ända tills jag ligger i en buske uppe på Hagalund och sprattlar som en sköldpadda som har hamnat på rygg. Det är inte så att Sonic hjälper mig upp direkt, utan det ska skrattas i 2 minuter och enligt rykten knäppas bilder oxå. I samma veva som detta händer, så sker även det som kommer att påverka resten av natten. Mina nycklar och korthållare glider ur jackfickan utan att jag märker detta. Så vi fortsätter att gå slalom hela vägen till 45:an. Väl framme så ska jag bara ta fram nycklarna och låsa upp dörren. Känner i alla fickor, inga nycklar. - Kastar du hit nyckeln, säger jag till Sonic. - Jag har inga nycklar, svarar Sonic. - Roligt skämt, kasta hit nycklarna nu, säger jag. - Jag skämtar inte, säger Sonic. I samma stund som jag hör dessa ord är det precis som att Satan intar min kropp. Får tag i nån jävla regel som ligger på gården och börja mosa på ett träd så mycket jag orkar. När jag har så ont i händerna att jag inte orkar slå mer, så kommer jag ju på den briljanta idén att jag ska krossa en ruta och på så vis ta mig in. Sonic lyckas hindra mig i sista stund och jag ringer till taxi ist. Åker tillbaka till Hagalund, men av nån anledning, så letar vi INTE i busken som jag ramlade i. Ist letar vi på dom mest oklara ställena. Allt detta sker med taxametern igång oxå. Till slut ger jag upp och ringer till farsan, som inte lät vansinnigt pigg kl 0330 på natten. "lägg ut nyckeln på bron", lyckas jag sluddra ur mig. Ger taxichaffisen order om att åka till Forssa. Väl framme så, är dörren låst och mitt minne är ju inte längre än att jag har glömt bort att nyckeln skulle ligga ute. Väcker farsan, som frågar vafan jag håller på med och pekar på nyckeln som ligger mitt på trappen. Jag måste nog tamigfan har klivit på den på vägen upp.
45:an nästa och taxin börjar rulla igen. Halvvägs hem, så väljer taxichaffisen att stänga av taxametern med motiveringen "jag tycker så synd om dig" vad den stannade på ska vi dock inte prata om. Drabbar ingen fattig iaf. Skulle tippa på att vi somnade runt 6, efter en uppvisning i balans av Maskinen. Jag vaknar vid tolv, smyger upp till jackan i hallen och verkligen smyger ner handen i fickan. Alla ni som har haft en sån här fylla nångång och inte vet vart ni har tex kort osv ifrån gårdagen vet vad jag menar nu. Så jag verkligen smyger ner handen och hoppas att den ska stöta på metallfickan med korten. Den är inte där såklart...smyger in i sovrummet igen och tar upp byxorna och smyger ner handen där med, för där bara måste ju korten ligga.....tomt. Crap! Nu är det inte bara nycklarna som är på vift, utan mitt guldkort oxå. Med bilen trasig och cykelnycklarna spårlöst borta, så fanns det egentligen bara ett alternativ kvar.....att knata mot destination buske på Hagalund. Vansinnigt jobbig promenad och när jag närmar mig busken, så kommer lilla smygen igen. Smyger runt hörnet, men ser ingenting först.....sen, så skiner jag upp som en pannkaka, när både nycklar och kort ligger kvar. Fyfan vilken lättnad! Skuttar på lätta steg ner till #16 som såg ut som att han hade druckit ganska mycket Minttu och Bacardi dagen innan. Han hade tydligen bjudit på en riktig delikatess oxå. Han hade lagt en spya i sin egen kepa, vilket får anses som magiskt. Vi försöker öppna luckor, men det är ju inte lätt eftersom det är svartare än natten för bägge två. Han hade tydligen fått massa mail och sms och i ett av alla dessa så tackade nån för uppvisningen inne på dansgolvet på Bolle. Där hade tydligen Maskinen och #16 stått och tonårshånglat med varann. Trodde att jag hade gått direkt ner på Engelska och inte ens varit på Bolle, men det var tydligen fel.
Nu sitter jag och väntar på en Viking iaf. Kan bli lugnt ikväll, men man ska aldrig säga aldrig..
//Maskinen™ - snart 29
Här någonstans börjar adventskalendern skapas. Uppgiften dagen efter blir ju att öppna så många luckor som möjligt. Iaf, så kliver vi ut genom #16 port och efter det är det svart i uppskattningsvis 2 timmar, sen kommer mitt enda minne ifrån staden denna kväll. Jag står tydligen utanför Engelska iaf, sen blir det kolsvart igen, ända tills jag ligger i en buske uppe på Hagalund och sprattlar som en sköldpadda som har hamnat på rygg. Det är inte så att Sonic hjälper mig upp direkt, utan det ska skrattas i 2 minuter och enligt rykten knäppas bilder oxå. I samma veva som detta händer, så sker även det som kommer att påverka resten av natten. Mina nycklar och korthållare glider ur jackfickan utan att jag märker detta. Så vi fortsätter att gå slalom hela vägen till 45:an. Väl framme så ska jag bara ta fram nycklarna och låsa upp dörren. Känner i alla fickor, inga nycklar. - Kastar du hit nyckeln, säger jag till Sonic. - Jag har inga nycklar, svarar Sonic. - Roligt skämt, kasta hit nycklarna nu, säger jag. - Jag skämtar inte, säger Sonic. I samma stund som jag hör dessa ord är det precis som att Satan intar min kropp. Får tag i nån jävla regel som ligger på gården och börja mosa på ett träd så mycket jag orkar. När jag har så ont i händerna att jag inte orkar slå mer, så kommer jag ju på den briljanta idén att jag ska krossa en ruta och på så vis ta mig in. Sonic lyckas hindra mig i sista stund och jag ringer till taxi ist. Åker tillbaka till Hagalund, men av nån anledning, så letar vi INTE i busken som jag ramlade i. Ist letar vi på dom mest oklara ställena. Allt detta sker med taxametern igång oxå. Till slut ger jag upp och ringer till farsan, som inte lät vansinnigt pigg kl 0330 på natten. "lägg ut nyckeln på bron", lyckas jag sluddra ur mig. Ger taxichaffisen order om att åka till Forssa. Väl framme så, är dörren låst och mitt minne är ju inte längre än att jag har glömt bort att nyckeln skulle ligga ute. Väcker farsan, som frågar vafan jag håller på med och pekar på nyckeln som ligger mitt på trappen. Jag måste nog tamigfan har klivit på den på vägen upp.
45:an nästa och taxin börjar rulla igen. Halvvägs hem, så väljer taxichaffisen att stänga av taxametern med motiveringen "jag tycker så synd om dig" vad den stannade på ska vi dock inte prata om. Drabbar ingen fattig iaf. Skulle tippa på att vi somnade runt 6, efter en uppvisning i balans av Maskinen. Jag vaknar vid tolv, smyger upp till jackan i hallen och verkligen smyger ner handen i fickan. Alla ni som har haft en sån här fylla nångång och inte vet vart ni har tex kort osv ifrån gårdagen vet vad jag menar nu. Så jag verkligen smyger ner handen och hoppas att den ska stöta på metallfickan med korten. Den är inte där såklart...smyger in i sovrummet igen och tar upp byxorna och smyger ner handen där med, för där bara måste ju korten ligga.....tomt. Crap! Nu är det inte bara nycklarna som är på vift, utan mitt guldkort oxå. Med bilen trasig och cykelnycklarna spårlöst borta, så fanns det egentligen bara ett alternativ kvar.....att knata mot destination buske på Hagalund. Vansinnigt jobbig promenad och när jag närmar mig busken, så kommer lilla smygen igen. Smyger runt hörnet, men ser ingenting först.....sen, så skiner jag upp som en pannkaka, när både nycklar och kort ligger kvar. Fyfan vilken lättnad! Skuttar på lätta steg ner till #16 som såg ut som att han hade druckit ganska mycket Minttu och Bacardi dagen innan. Han hade tydligen bjudit på en riktig delikatess oxå. Han hade lagt en spya i sin egen kepa, vilket får anses som magiskt. Vi försöker öppna luckor, men det är ju inte lätt eftersom det är svartare än natten för bägge två. Han hade tydligen fått massa mail och sms och i ett av alla dessa så tackade nån för uppvisningen inne på dansgolvet på Bolle. Där hade tydligen Maskinen och #16 stått och tonårshånglat med varann. Trodde att jag hade gått direkt ner på Engelska och inte ens varit på Bolle, men det var tydligen fel.
Nu sitter jag och väntar på en Viking iaf. Kan bli lugnt ikväll, men man ska aldrig säga aldrig..
//Maskinen™ - snart 29
No shit Sherlock
Läste i ett blogginlägg här på förstasidan på blogg.se, som innehöll denna mening: "Visste ni att vi äter mer godis under påsken än vid jul?" Nej men är det sant?! Hur skulle vi kunna ha en aning om detta? Du kunde lika gärna ha skrivit "Visste ni att det snöar oftare på vintern än på sommaren?" Men vad mer kan man begära av den här personen, som avslutar sitt inlägg med denna mening "Missa inte Tinas Trädgård ikväll på TV4 Plus!" Nej för fan, det missar vi inte för allt i världen, om dom nu inte visar damfotboll på nån kanal då!
Skärtorsdag, eller ja skär torsdag som säkert en hel bunt skriver. Det här har varit en sån dag, då man inte får svar av en enda person man försöker få tag på. Ni har säkert varit med om det ni med, så då inser ni att det bara är att ge upp och göra något tråkigt hemma ist. Så därför håller jag på och tvättar just nu. Innan det så duschade jag och rakade mig och innan det så gjorde jag väl det som är höjdpunkten på dagen så här långt. Jag spelade ett klassiskt verk på skinnflöjten helt enkelt. Nu väntar väl matlagning skulle jag tro, sen ryktas det om ett möte runt 17-tiden. Sen kliver man väl in i suggans land skulle jag tro.
BTW så är IPRED-lagen ett jävla skit
//Maskinen™
Skärtorsdag, eller ja skär torsdag som säkert en hel bunt skriver. Det här har varit en sån dag, då man inte får svar av en enda person man försöker få tag på. Ni har säkert varit med om det ni med, så då inser ni att det bara är att ge upp och göra något tråkigt hemma ist. Så därför håller jag på och tvättar just nu. Innan det så duschade jag och rakade mig och innan det så gjorde jag väl det som är höjdpunkten på dagen så här långt. Jag spelade ett klassiskt verk på skinnflöjten helt enkelt. Nu väntar väl matlagning skulle jag tro, sen ryktas det om ett möte runt 17-tiden. Sen kliver man väl in i suggans land skulle jag tro.
BTW så är IPRED-lagen ett jävla skit
//Maskinen™
#16, pasta och en träff med Borlänges näst bästa högerfot..
Totalt utmattad kravlade jag mig på 602:an ifrån sjukhuset på förmiddagen idag. Min vanliga plats var ledig och det tackar vi för. Kliver av vid Vägverket och går dom 865 stegen hem till 45:an. Går ju förbi Högskolan på vägen hem och kom och tänka på det där med högskolestuderande lite. Det är något speciellt med dom som studerar på högskolor, kom inte och säg något annat nu. Det har ju inget att göra med att dom skulle vara smarta eller något. För då hade dom ju insett innan dom började plugga att deras examen och utbildningar inte hjälper ett skit sen när dom ska ut på arbetsmarknaden. Så det alternativet kan vi stryka omedelbart. Nej, grejen är ju att dom tror att dom är "överlägsna" alla andra som inte pluggar, det ska användas så fantastiskt fina ord osv. Alltid hemmagjord klädstil, lite finare sådär och alltid, rätta mig om jag har fel nu, alltid väskan med det diagonala axelbandet.
Stundentföreningar och sånt till höger och vänster så att man tror att man har blivit våldtagen av en "American Pie-film" när man går förbi skolan.....eller ja Campus som det heter i deras värld. Vansinnigt internationellt sådär. Campus, vafan är det frågan om! Orkar fan inte gå in på Campus ens, men det för oss vidare till studenternas eget Mecka....................Kåren! Har du pratat med en student nångång? Det finns inget bättre än Kåren i deras ögon. - Vad gjorde du igår? - Var på Campus på seminarie på förmiddagen, käkade en vegetarisk sallad, gick till en Second Hand-affär och köpte en ny axelväska och en basker som det stod Fjällräven på som jag hade på Kåren senare på kvällen. Mycket tyder på att svaret lyder så. Dom är duktigt insnöade, inget snack om det. Just det, jag glömde en sak. Alla är ju givetvis bästa kompis med alla i klassen oxå...
Nog om det nu. Satte mig iaf och sket så jag blödde när jag kom hem. Fantastiskt, tänkte jag innan jag kastade mig i sängen för en powernap som skulle övervakas av ängeln såklart.
Jag är precis på väg att komma in i det stadiet då man börjar dreggla när man tar en nap mitt på dagen, då man väcks av ett sms ifrån #16. Käkat eller? Nej blev svaret på det messet och så tog vi en tur till Kupolen. Vi petade in oss på Palatset och tog en varsin pasta. Nyttiga som vanligt såklart. Skulle precis sätta tänderna i fullkornspastan när Borlänges näst bästa högerfot, Ja Adil "Kisset" Kizil knackar mig på ryggen. Det skulle tydligen skrytas om nån liverapportering ifrån nån match i Sparbankscupen eller något.- Fyfan dom hyllade mitt tillslag på bollen, sa mannen med dom tighta shortsen och sken upp som en pannkaka. - Ja du har ett ok klipp i högerfoten, men du är fortfarande nummer 2 i den här staden, svarade jag. - Vi ska fan ta en tävling, den som skjuter bollen längst, sa Kisset. - Jaja, visst ska vi det. Men då ska du veta, att det du gör med en boll, det gör jag med ett bowlingklot, svarade jag.
Men Adil, du får tänka så här ist. Det är ju inte fy skam att vara nummer 2. Den enda gången jag inte kommer först, är i sängen. Sen så har jag väl bevisat vem som är nummer 1 när det gäller allting här ovanför oxå. Minns en frispark uppe på Idunvallen i 88:e minuten. Med otäck precision, så skickar jag bollen över 5-mannamuren stenhårt i första krysset och du bara står där och tittar. Minns du målgesten gubben? Glider på knäna och kysser märket bara. Så för att visa min uppskattning och att jag gillar dig fast du är nummer 2, så väljer jag att hylla dig med videoklippet härunder =)
//Maskinen™
Stundentföreningar och sånt till höger och vänster så att man tror att man har blivit våldtagen av en "American Pie-film" när man går förbi skolan.....eller ja Campus som det heter i deras värld. Vansinnigt internationellt sådär. Campus, vafan är det frågan om! Orkar fan inte gå in på Campus ens, men det för oss vidare till studenternas eget Mecka....................Kåren! Har du pratat med en student nångång? Det finns inget bättre än Kåren i deras ögon. - Vad gjorde du igår? - Var på Campus på seminarie på förmiddagen, käkade en vegetarisk sallad, gick till en Second Hand-affär och köpte en ny axelväska och en basker som det stod Fjällräven på som jag hade på Kåren senare på kvällen. Mycket tyder på att svaret lyder så. Dom är duktigt insnöade, inget snack om det. Just det, jag glömde en sak. Alla är ju givetvis bästa kompis med alla i klassen oxå...
Nog om det nu. Satte mig iaf och sket så jag blödde när jag kom hem. Fantastiskt, tänkte jag innan jag kastade mig i sängen för en powernap som skulle övervakas av ängeln såklart.
Jag är precis på väg att komma in i det stadiet då man börjar dreggla när man tar en nap mitt på dagen, då man väcks av ett sms ifrån #16. Käkat eller? Nej blev svaret på det messet och så tog vi en tur till Kupolen. Vi petade in oss på Palatset och tog en varsin pasta. Nyttiga som vanligt såklart. Skulle precis sätta tänderna i fullkornspastan när Borlänges näst bästa högerfot, Ja Adil "Kisset" Kizil knackar mig på ryggen. Det skulle tydligen skrytas om nån liverapportering ifrån nån match i Sparbankscupen eller något.- Fyfan dom hyllade mitt tillslag på bollen, sa mannen med dom tighta shortsen och sken upp som en pannkaka. - Ja du har ett ok klipp i högerfoten, men du är fortfarande nummer 2 i den här staden, svarade jag. - Vi ska fan ta en tävling, den som skjuter bollen längst, sa Kisset. - Jaja, visst ska vi det. Men då ska du veta, att det du gör med en boll, det gör jag med ett bowlingklot, svarade jag.
Men Adil, du får tänka så här ist. Det är ju inte fy skam att vara nummer 2. Den enda gången jag inte kommer först, är i sängen. Sen så har jag väl bevisat vem som är nummer 1 när det gäller allting här ovanför oxå. Minns en frispark uppe på Idunvallen i 88:e minuten. Med otäck precision, så skickar jag bollen över 5-mannamuren stenhårt i första krysset och du bara står där och tittar. Minns du målgesten gubben? Glider på knäna och kysser märket bara. Så för att visa min uppskattning och att jag gillar dig fast du är nummer 2, så väljer jag att hylla dig med videoklippet härunder =)
//Maskinen™
Klasseralli
Måste bara lägga ut den här straffen asså..
//Maskinen™
//Maskinen™
Påskkanin
Mindre än ett dygn återstår till årets enda frivecka och passande nog så infaller den under påsken. Den har jag verkligen gjort mig förtjänt av och nu är det bara att se och njuta när Maskinen likt sin undersåt Jesus återuppstår ännu en gång. Vi kommer även att få träffa den ständigt återkommande påskkaninen. Det är ju en påskhare, skriker ni nu. Men då kan jag lugna er med att kanin och hare är samma sak.
Kommer skriva en del exempel på saker som bara gör att man vill skjuta sig själv här nedan:
Ultrafeminister
Beskrivning feminist: Vegetarian.......alltid vegetarian, använder alltid kläder som dom har sytt själva, går igång på Pia Sundhage och har mer hår på framstjärten som dom kallar det än Carlos Valderrama har på huvudet och brösten består av två myggbett. oftast kort hår
Överklassgubbar som tror att dom är fantastiska golfspelare
Beskrivning: Här handlar det alltid om sk kukmätartävling. Ålder 45-60, ofta försäljare eller framgångsrika företagare, ska alltid handlas dom senaste grejerna, mer golfmässiga kläder än proffsen själva, det tas golflektioner i stort sett dagligen, men gubbsvingen utvecklas inte ett skit trots det, det är dessa herrar som sitter och berättar hur dåliga alla andra är, men när dom kommer upp på första tee är det alltid samma visa. Upp med en splitterny Nikeboll, för 1500:-/dussin, fram med den nya Taylor Made-drivern för 7 papp..........gubbsving....en grästuva på en halvmeter och en sorkdödare som stannar 20 meter längre fram....ge upp nångång era jävla sopor
Handsfree
Beskrivning: Folk som går och pratar rätt ut i luften, ofta försäljare här med, 40-50 år, solariebränna och en klädstil som påminner om en 25-årings, kör alltid kombi och är alltid sliskigt övertrevliga..
Folk i största allmänhet som särskriver samt använder fjortisspråk när man skriver
Beskrivning: Me like är ett uttryck du inte ska använda om du är över 15 år och framförallt inte om du är runt 30 och har två barn. Sen har vi detta med särskrivningar.....vafan kom igen nu! Vi kan dra en ganska enkel regel här och se om ni lär er.....alla ord ni tänker skriva efter ordet jätte, ska sitta ihop med jätte. Jättebra, jättegod osv. Samma sak med skit....skitbra skitgod etc. Det är inte spec svårt, tänk efter innan bara, så hår vi hoppas att detta blir kanonbra och inte kanon bra..
Här har vi ett antal exempel när det blir jävligt fel
KYCKLING LEVER - "..han lever, han lever, hurra hurra"
BAD SHORTS - inte är de bra inte...
HUGG ORM - Effektivare än att slå den?
BRUNSTENS BATTERIER - något för massageapparater?
SKUM TOMTE - tar klapparna själv.
RÖK FRITT - bolma på bara!
SLÄNG GUNGAN - den är nog trasig.
SJÖ NÄRA TOMT - inte sjönära då?
KASSA SKÅP - inget att förvara något värdefullt i.
HAND TVÄTTAS - före maten.
KLIPP PYTON - har ormar hår?
NACKA NAPRAPATERNA - ta livet av dem!
LÅNG HÅRIG - men kanske snaggad?
BIND GALEN - innan han skadar någon!
SNOR KRÅKA - stjäl en fågel.
JÄST SVAMP - alkoholhaltig?
ETT STYCK MORD - vill ni beställa något mer?
SKYGG LAPP - skraj same?
HÅLL PLATSEN - så ingen annan tar den.
SJUK GYMNAST - kan behöva en sjukgymnast.
MORGON ROCKAR - kväll suger?
BARN UNDER KLÄDER - rädda dem innan de kvävs!
SUPER UNDER STÄLL - dricker alkohol medan han sladdar?
ETT TRUMPET SOLO - tutar lite motvilligt?
SNODD MAPP - Åhléns kränger hett kontorsmateriel för 19:90
Ja ni fattar vart jag vill komma.....vissa utav er iaf.....gör om gör rätt
//Maskinen™
Kommer skriva en del exempel på saker som bara gör att man vill skjuta sig själv här nedan:
Ultrafeminister
Beskrivning feminist: Vegetarian.......alltid vegetarian, använder alltid kläder som dom har sytt själva, går igång på Pia Sundhage och har mer hår på framstjärten som dom kallar det än Carlos Valderrama har på huvudet och brösten består av två myggbett. oftast kort hår
Överklassgubbar som tror att dom är fantastiska golfspelare
Beskrivning: Här handlar det alltid om sk kukmätartävling. Ålder 45-60, ofta försäljare eller framgångsrika företagare, ska alltid handlas dom senaste grejerna, mer golfmässiga kläder än proffsen själva, det tas golflektioner i stort sett dagligen, men gubbsvingen utvecklas inte ett skit trots det, det är dessa herrar som sitter och berättar hur dåliga alla andra är, men när dom kommer upp på första tee är det alltid samma visa. Upp med en splitterny Nikeboll, för 1500:-/dussin, fram med den nya Taylor Made-drivern för 7 papp..........gubbsving....en grästuva på en halvmeter och en sorkdödare som stannar 20 meter längre fram....ge upp nångång era jävla sopor
Handsfree
Beskrivning: Folk som går och pratar rätt ut i luften, ofta försäljare här med, 40-50 år, solariebränna och en klädstil som påminner om en 25-årings, kör alltid kombi och är alltid sliskigt övertrevliga..
Folk i största allmänhet som särskriver samt använder fjortisspråk när man skriver
Beskrivning: Me like är ett uttryck du inte ska använda om du är över 15 år och framförallt inte om du är runt 30 och har två barn. Sen har vi detta med särskrivningar.....vafan kom igen nu! Vi kan dra en ganska enkel regel här och se om ni lär er.....alla ord ni tänker skriva efter ordet jätte, ska sitta ihop med jätte. Jättebra, jättegod osv. Samma sak med skit....skitbra skitgod etc. Det är inte spec svårt, tänk efter innan bara, så hår vi hoppas att detta blir kanonbra och inte kanon bra..
Här har vi ett antal exempel när det blir jävligt fel
KYCKLING LEVER - "..han lever, han lever, hurra hurra"
BAD SHORTS - inte är de bra inte...
HUGG ORM - Effektivare än att slå den?
BRUNSTENS BATTERIER - något för massageapparater?
SKUM TOMTE - tar klapparna själv.
RÖK FRITT - bolma på bara!
SLÄNG GUNGAN - den är nog trasig.
SJÖ NÄRA TOMT - inte sjönära då?
KASSA SKÅP - inget att förvara något värdefullt i.
HAND TVÄTTAS - före maten.
KLIPP PYTON - har ormar hår?
NACKA NAPRAPATERNA - ta livet av dem!
LÅNG HÅRIG - men kanske snaggad?
BIND GALEN - innan han skadar någon!
SNOR KRÅKA - stjäl en fågel.
JÄST SVAMP - alkoholhaltig?
ETT STYCK MORD - vill ni beställa något mer?
SKYGG LAPP - skraj same?
HÅLL PLATSEN - så ingen annan tar den.
SJUK GYMNAST - kan behöva en sjukgymnast.
MORGON ROCKAR - kväll suger?
BARN UNDER KLÄDER - rädda dem innan de kvävs!
SUPER UNDER STÄLL - dricker alkohol medan han sladdar?
ETT TRUMPET SOLO - tutar lite motvilligt?
SNODD MAPP - Åhléns kränger hett kontorsmateriel för 19:90
Ja ni fattar vart jag vill komma.....vissa utav er iaf.....gör om gör rätt
//Maskinen™
Fansen står upp i kampen mot Satan!
Det är fantastiskt när det ramlar in fanbilder i inkorgen. Så skönt att fansen står upp i kampen mot Satan när jag inte ens befinner mig på 45:an. Man skulle kunna säga att dom visar hjärta för klubben.
Helgen har väl annars varit ett enda stort sömnpiller, förutom en trevlig förgädda igår tillsammans med #16 och Emma.
Ser framemot kvällens Bingolottospel. Får tacka Rosen för den asså.
Som ni märker så har jag inte vansinnigt mycket att skriva. Det går väl lite hand i hand med att jag sitter och kollar på damfotboll oxå. Asså damfotboll, vafan är det frågan om?! Nu hittade jag helt plötsligt något att skriva om. En av TV4:s stora händelser i sommar är tydligen att man har köpt tv-rättigheterna till Dam-EM i fotboll. Det är tydligen 1 av 3 höjdpunkter dom har i sommar. Dels damfotbollen, sen visar dom även när målarfärg torkar samt när Baren-Håkan gör entré i "En annan del av Färjan".
Tillbaka till damfotboll igen då. Alla höga skott går i mål, det är ju verkligen inget nytt. Så varje gång dom får på en "höjdare" som dom uttrycker det, så sitter den där. Ja nu är jag väl antagligen dum i huvudet enligt vissa. Jag skulle vilja kalla det realist. Varför inte ta damhockeyn som ett annat exempel. Där är det förbjudet att tackla! Men kära nån asså. Jag tycker om tjejer, det är inte det. Fotbollen kan väl vara ett bra substitut till Friskis och Svettis en gång i veckan kanske. Jag menar motion är ju bra, så därför är det väl inte fel att ha lite boll-lek (damfotboll) en gång i veckan.
Väljer att lägga ut detta när KIK-dam sitter på en buss på väg till boll-lek på bortagräs, så får vi ta glosorna till kvällen ist =)
//Maskinen™
Helgen har väl annars varit ett enda stort sömnpiller, förutom en trevlig förgädda igår tillsammans med #16 och Emma.
Ser framemot kvällens Bingolottospel. Får tacka Rosen för den asså.
Som ni märker så har jag inte vansinnigt mycket att skriva. Det går väl lite hand i hand med att jag sitter och kollar på damfotboll oxå. Asså damfotboll, vafan är det frågan om?! Nu hittade jag helt plötsligt något att skriva om. En av TV4:s stora händelser i sommar är tydligen att man har köpt tv-rättigheterna till Dam-EM i fotboll. Det är tydligen 1 av 3 höjdpunkter dom har i sommar. Dels damfotbollen, sen visar dom även när målarfärg torkar samt när Baren-Håkan gör entré i "En annan del av Färjan".
Tillbaka till damfotboll igen då. Alla höga skott går i mål, det är ju verkligen inget nytt. Så varje gång dom får på en "höjdare" som dom uttrycker det, så sitter den där. Ja nu är jag väl antagligen dum i huvudet enligt vissa. Jag skulle vilja kalla det realist. Varför inte ta damhockeyn som ett annat exempel. Där är det förbjudet att tackla! Men kära nån asså. Jag tycker om tjejer, det är inte det. Fotbollen kan väl vara ett bra substitut till Friskis och Svettis en gång i veckan kanske. Jag menar motion är ju bra, så därför är det väl inte fel att ha lite boll-lek (damfotboll) en gång i veckan.
Väljer att lägga ut detta när KIK-dam sitter på en buss på väg till boll-lek på bortagräs, så får vi ta glosorna till kvällen ist =)
//Maskinen™
Hatet är så härligt..
Vet inte om jag har skrivit det förut, men antingen älskar man mig eller oxå hatar man och avundas mig. Det finns inget däremellan och det måste jag ändå älska. Alltså dessa attacker på vikten asså, haha ja vafan ska man säga =)....kom med något jag inte har hört förut ist. Det tar inte ens, det blir bara patetiskt. Framförallt när det görs anonymt gång på gång på gång. Antar att ni är rädda för min verbala intelligens eller något eftersom ni gömmer er bakom anonymiteten. Tycker ändå att det är bra att ni skriver, så det blir lite vev i kommentarerna. Men var lite mer kreativa ist. Skriv att jag är ful och luktar illa ist, så det blir lite omväxling.
Må ni hata, blott ni fruktar...
//Maskinen™ Fet, ful & äcklig, men era flickvänner klagade inte för det...
Må ni hata, blott ni fruktar...
//Maskinen™ Fet, ful & äcklig, men era flickvänner klagade inte för det...
Varför är välpumpade bollar så bra?
Alla ni som är helt ointresserade av sport osv kan vara lugna. Detta inlägg kommer inte att handla om sport, möjligen kan man dra det till gymnastik......ja sån gymnastik som utförs i verkstäder hemma hos folk alltså. "Men, det står ju boll i rubriken ju", tänker ni. Ja visst gör de det, men det är inte vanliga bollar vi pratar om nu. "Jaha, du menar silikontuttar". Det skulle jag ha kunnat gjort, men nu är det inte det heller. "Men säg vad det är då" Ja, jag ska om ni kan tagga ner lite. En boll är helt enkelt en kraftig, överviktig eller rättare sagt fet tjej. "Fan vad elak du är nu!" Ja, men nu är det så att det finns regler för detta. Det är absolut inte ok av en smal person att säga boll. Men för mig som fd boll är detta helt ok. Vi kan dra en parallell. Det är inte ok för en vit person att kalla en mörkhyad person för neger, trots att dom kallar varandra det hela tiden. Det finns dock 1(!) undantag när det gäller den här sista regeln........ja ni gissade rätt såklart. Givetvis är det Eminem!
Tillbaka till bollarna nu. Vad är det dom är så fantastiskt bra på? Jo dom är helt enkelt förbannat bra i sängen. Hur fan kan jag veta detta nu då? Alla gånger jag har snackat om att jag har ett överjävligt bollsinne, så har det inte varit idrott inblandat överhuvudtaget i den meningen. Får man höra uttrycket "Play ball" ifrån en boll som täcker upp större delen av dubbelsängen, då spelar man! Vad är det då som gör dom så bra? Det finns det ett mycket simpelt svar på. Dom knullar helt enkelt som att det är sista gången dom knullar, så enkelt är det, för det är precis det dom tror. Och iom det, så ger dom precis allt och lite till. Menyn rullas ut och den består av endast ett ord......BUFFÈ. Ni som har varit där vet precis vad jag pratar om, ni andra som inte har varit där fattar ingenting just nu.
Så nu kanske ni förstår varför vissa har svårt att "hålla bollen i luften". Får sluta med dom där Oldsbergskämten nu asså. Sjukt svårt att låta bli när det finns oändligt många på just "boll". Ska väl klä på mig nu, för snart kommer Monstret och hämtar mig. Avslutar med en lam historia ändå..
Vad heter Lejonkungens säng?
(Simba)sängen
//Maskinen™
Tillbaka till bollarna nu. Vad är det dom är så fantastiskt bra på? Jo dom är helt enkelt förbannat bra i sängen. Hur fan kan jag veta detta nu då? Alla gånger jag har snackat om att jag har ett överjävligt bollsinne, så har det inte varit idrott inblandat överhuvudtaget i den meningen. Får man höra uttrycket "Play ball" ifrån en boll som täcker upp större delen av dubbelsängen, då spelar man! Vad är det då som gör dom så bra? Det finns det ett mycket simpelt svar på. Dom knullar helt enkelt som att det är sista gången dom knullar, så enkelt är det, för det är precis det dom tror. Och iom det, så ger dom precis allt och lite till. Menyn rullas ut och den består av endast ett ord......BUFFÈ. Ni som har varit där vet precis vad jag pratar om, ni andra som inte har varit där fattar ingenting just nu.
Så nu kanske ni förstår varför vissa har svårt att "hålla bollen i luften". Får sluta med dom där Oldsbergskämten nu asså. Sjukt svårt att låta bli när det finns oändligt många på just "boll". Ska väl klä på mig nu, för snart kommer Monstret och hämtar mig. Avslutar med en lam historia ändå..
Vad heter Lejonkungens säng?
(Simba)sängen
//Maskinen™
Lite örongodis
För alla er som känner att ni har urinlukt på kläderna efter gårdagens skämt och för alla er andra, så bjuder jag här på lite örongodis. Det är ett samtal mellan en något överförfriskad Maskinen och Mexaren, runt klockan 3 en fredagnatt för x antal månader sen skulle jag tro. Vi har skrattat vansinnigt mycket till detta samtal kan jag lova!
//Maskinen™
//Maskinen™
